• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

ТОП ТОП ТОП...Hypersonic in Moscow 16.03.07 - все идём ТОП ТОП ТОП!!!

Larger then life...


T.L.N. promotion и клубный проект «Тень» present:

Впервые в России Живое выступление:
Hyper Sonic (Phonokol Records / Israel) – Live In Moscow
23.00-10.00

Мы приглашаем Вас на это огромное и красочное мероприятие, на котором Вы получите море позитива, кучу улыбок, сможете встретить много знакомых лиц. Мероприятие будет проходить на трех танцполах, где Вы сможете услышать 40 Квт кристально чистого и объемного звука, увидеть новый волшебный и тематический дизайн от «LavCommunity» и «Re:Aliens Design Group», так же интересные видеоинсталяции и световые установки, лазерное шоу и окунуться в сказочную атмосферу рейва, так же для Вас будут работать 2 недорогих бара с большим ассортиментом напитков.

Main DanceFloor:

HyperSonic (Phonokol Rec. / Israel)
Pioner (Synthetic Dreams / Russia)
Roam (Com.Pact Rec. / Russia / Israel)
Psycoholic (Kagdila Rec. / Canada)
[Ad] Flash (Noise Detection)
SkyNet (Synthetic Dreams)

Dark DanceFloor:

Pantomiman (F.T.P.G. / DeJa Vu Records)
Strofaria (Bhooteshwara / Special People)
Future Virus (Bhooteshwara rec / F.T.P.G.)
Skylander (Hypnotica Rec./Syntex Lab)
Z-Cat (Synthtic Dreams)
Quendy (Magic Forest)
GBS (P.W.P.)

Chill Out:

GreenLight (LavCommunity)
Stealth (Sonic Chakras)
PsySpace (TranceXplorer)
Kittyx (Synthtetic Dreams)
Kelt (Sonic Chakras)


Мероприятие пройдет в огромном, четырех уровневом клубе “Тень” по адресу: ул. Дербеневская 20 (м.Павелецкая)

Предпродажа билетов по 400 рублей, V.I.P. билеты - 600 рублей, тел.: +7(903) 761-98-11 и так же предпродажа будет проходить в ресторане Джаганнат: ул. Кузнецкий мост, д.11, Сеть салонов татуировки и пирсинга "ТАТУ 3000" м.Вднх, Пр-т Мира, 182. тел:2162290, м.Сокольники, ул. Русаковская,22. тел: 7440080 м. Академическая, ул. Шверника, вл. 13, тел.:+7 (926) 823-02-22 магазин " MODUL" (транс одежда) В день мероприятия с флаером 500 рублей, без - 600.

По вопросам размещения рекламы на нашем мероприятии обращаться по тел.: +7 (903) 761-98-11


@музыка: dj_dragon - live @ Intergetic Evolution

@настроение: ТОП ТОП ТОП!!!!

01:21 

Итак 9 марта))))

Larger then life...
Итак что я сделал за неделю))))
понедельник
понедельник день тяжёлый, не успел я отсидеть пол инженерки, как пошёл пить во дворик...Насмотрвшись на глухую синеву из моей группы, мы пошли с другом в другой дворикк...посидели..попили пивка..пошли за ягураом..ЧТо вы думаете палатка с ягуаром даже не мечтала работаь с криками "бабка, какого ХУЯ, она не работает мы осознали, что мы с несли и панике начали съёбывать...ч горем на папалам купили ягуар, поли обратно во двор..глухой синевы уже небыло...Зато только мы почти допили, уже добрые дяди в синий форме предложили нам сесть в машину..используя свои дипломатические навыки я решил отмазаться, но как только мой друг сбил банку при менте ногой с кримками "это не наше" я думал что лучше пойти в машину...сели я уже думал о плане побега как вдруг увидел у моего друга в руках нож..маленький..но этого было достаточно чтобы перерезать одному менту глотк, а другому воткнуть в ухо..я отдал 200 рублей и сказал Паше, чтобы он усопкоелся))Но что вы думали))))На этом наше героизм не закончился)))Поехали на маяковскую, думали поотлипаем нормальнов ростиксе))угу..хуй там...))До Паши доипались скины вопросом какого хуя у него афашная рафтка)))Что то он им объяснил..хуй знает..я понял одно, что до этого он даже не знал что этот платочек обозначает)))потом мы решили ехать по домама и что вы думаете под конец у меня застряла нога в эскалаторе, точнее ботинок, и из-за меня остановили огромный эсклатор))
Вторник
Непомню...
Среда
Глухое отлипание в макдаке под дисками в течение 6 часов)))Без пдоробностей))Но мне ужасно хотелось общать с обслуживающим персоналом данного завдедения)))
Четвер
пили синьку)))
Пятница
Я сегодня ходил и мечтал всем дать пиздюлей))Сначала меня всбесили два каких прыщавых синих гопника на остановке, потмо бабка раздающая рекламке у метро (Я хотел ей уебать бутылкой пива, но подумав что она может пригодиться, на кого ни ть борзового деда))Я просто наорал на бабку чтоб эта тварь не орала и шла раздавть свою хуету из под ногтей куда нить ближе к тем парням в кэпках с сэмэчками...))А найоне я хотел отхуячить бомжа но когда он глухо вебал в лобовую витрину палатки, то я просто вскрылся и понял чо ему без меня хорошо)))

А в макдаке я умолял какую то тётку дать мне пожрать и судорожно орал что если мне кто нить не оставит пожрать то я уебу всех стулом...вовремя приехала анечка и накормила животных, а то тот гандон с галстуком и с биг магом точнобы получил пиздянок от меня великого и ужасного ветров-мэна)))

Вообщем веслые будни...Теперь выходные - можно и отдохнуть

PS.Глухая Синева из группы))))

@музыка: Vibe Tribe - Lfobia

@настроение: БЕЗБАШИТЬ ЭТО КРУТО

16:22 

Новая жизнь, или временный переезд

Larger then life...
Итак, на время пока мой дом превратился в макет для мира в апокалиптическом состоянии, я переехал жить к своей любимой бабушке...Знаете, настолько психаделичной и вскрывной квартиры не встретишь даже в доме заядлого торчка с 40 летним стажем...Итак начнём...

Моя бабушке любит петь..Есть такая древняя песня "Земля в элюменаторе"...Представьте что вы только что раскурились на балконе парашутоом прямо у бабушки перед носом, и вы хуячете по кухне, а бабушка стоит и поёт по траву у дома...Вы начинаете в панике съёбываться дабы не вскрыться бабке прям в ебало, вы бежите в комнату и там играет жёсткий дарк, вы панике начинаете орать не зная куда податься и просто вскрываетесь на полу....

Я помню шёл прямо в сопли домой, уже успокоился так как проходил мимо какой то бабки которая шла с отвисшей пастью и вскрывалась...дак вот...Прямо около дома стоял слепленый и снега ХУЙ... Вот только я мог нарваться на него...с истерикой вбегая в подъезд я зашёл в истерике в квартиру...бабшка начала расказывать историю что её щёки хороший барометр...я прям высмехался ей в ебало...а бабушка не палит...

вообщем глухарь бабушка это весело...

@музыка: Visual Contact - welcome to Mexico

14:41 

Давнро небыл - надо что то оставить

Larger then life...

11:52 

Сессия...

Larger then life...
Сейчас уважаемы и любимые я раскажу вам со своей точки зрения, что такое сессия... Представьте что когда вы были в школе, за вас несли ответственность родители, и если вы прогуляли урок, то вам звонил(а) кл.рук. и ипал вашим родителям мозг, а родители ипали мозг вам))))Но институт это такая вещь гдеипёте мозги вы сами себе)))Первая сессия это такой резкий переход во взрослую жизнь, что ты просто не успеваешь к нему привыкнуть, и сразу падаешь головой в кучу дерьма...Легко освободишись от школы ты понимаешь свободу своей личности, ты можешь гулять, курить у стен института, поругаться матом около преподователя...Но свобода собственной личности заканчиваеться, когда ты начинаешь сдавать зачёты и экзамены...Ты бегаешь как мышь в клетке, и любыми способами устраняя пергарды к выходу, но никто не поможет тебе с другой стороны, если только хозяин дорбый попадёться или какой нибудь старый знакомый) Никто нас не готовил, никто не заставлял - мы сами выбрали путь из клетки в клетку... И зачем каая то армия - сессия лучший учебник самостоятеьной жизни))

@музыка: 1200 mcg - mescaline

@настроение: и снова начерталка)))

00:53 

Happy New Year!!!

Larger then life...


@музыка: Земляне - Трава у Дома

@настроение: Уже начерталака....

23:35 

Снова я)))

Larger then life...


@музыка: Depeche Mode всё подряд

@настроение: Ремонт....

00:17 

Новые факты)))))))))

Larger then life...
У Чака Норриса нет крови. Он наполнен магмой.

Чак Норрис изобрел все буквы алфавита.

Лучше всего смеется тот, кто смеется последний. Тот кто смеется над Чаком Норрисом – труп.

Чак Норрис как собака – не потому что он чует страх, но потому что отливает где хочет.

Сторонники высокой теории сознания спорят насчет того, что сознание объясняется взаимодействием двух умственных уровней когда один ментальный уровень наслаивается и контрреагирует с другим ментальным уровнем. Если вы попытаетесь сказать это Чаку Норрису, получите удар с ноги в лицо за болтовню.

Чтобы подрочить Чак Норрис использует гаечный ключ и паяльную лампу.

В 1972 году сборная Канады по хоккею проиграла в выступлении против Чака Норриса и трех семилетних девочек. Чак Норрис выиграл с помощью пинков с разворота по лицу в овертайме.

Чак Норрис должен перестать стирать свои вещи в океане! Цунами убивает людей.

Чак Норрис единственный кто останется в живых после конца света. Он будет убивать время, сражаясь с Антихристом.

Чак Норрис единственное млекопитающее поглощающее углекислый газ. Своим пенисом.

В первой версии «Парка Юрского периода» Тираннозавр не ломал джип, Чак Норрис ломал Тираннозавра И джип.

«Долина Смерти» это не только фильм. Так же Чак Норрис называет кипу мертвых ниндзя на его заднем дворе.

Чак Норрис не использует презервативы, потому что нет такой вещи, которая способна защитить от Чака Норриса.

У Чака Норриса однажды был секс с автоматом продававшим сигареты в аэропорту Осаки.

Помните во время драки: 1) Ножом пистолет не победить. 2)Пистолетом Чака Норриса не победить.

В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.

Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым.

Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.

Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.

Чак Норрис любит виски с таким льдом, как черепа – дробленым.

Чак Норрис может пинать по всем осям направлений, избивая любого, где угодно, в лицо, в любое время.

Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.

Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».

Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.

На члене у Чака Норриса есть боевой шрам.

Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.

Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.

Кенни остался жить, потому что Чак Норрис не убивает женщин.

Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.

Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.

Во время Вьетнамской войны Чак Норрис сдался в плен. На пытках его заставили съесть свои же внутренности. Он раскололся за секунду.

Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.

Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.

Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.

Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.

Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.

Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.

Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.

Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.

@музыка: Gothminister - Devil (Icon of Coil Remix)

@настроение: пазитвчег)))

22:40 

А вот ещё добротная тридцаточка))

Larger then life...
1.Солнце светит потому, что Чак Норрис ему разрешил.
2. Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
3. Чак Норрис ходит в туалет не справлять нужду. Просто он обдумывает свой новый план убийства, наблюдая как его фекалии бьются в предсмертных агониях перед тем, как будут смыты в канализацию.
4. Все самые известные и опасные цунами были вызваны не мощными землетрясениями. Просто Чак Норрис любит прыгать в море с трамплина.
5. Чак Норрис любит детей и убивать. А больше всего на свете Чак Норрис любит убивать детей.
6. Бог создал мир за семь дней. Чак Норрис бы управился и за семь минут.
7. Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.
8. Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
9. Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.
10. Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
11. Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
12. Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.
13. Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
14. Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
15. Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
16. Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
17. Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.
18. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
19. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
20. Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Просто он не любит пафоса.
21. Чак Норрис не снимается в высокобюджетных фильмах потому, что если он будет в них сниматься другие актеры останутся без работы.
22. Чак Норрис не пользуется компьютером не потому, что он его не понимает, а потому, что компьютер не понимает его.
23. В боксерском поединке между Тайсоном и Али победил Чак Норрис.
24. Чак Норрис самый добрый и миролюбивый человек на свете, иначе как объяснить что человечество еще живо.
25. Солнце светит лишь потому, что у Чак Норриса закончились батарейки в фонарике.
26. Однажды Чак Норрис так проголодался, что съел всю еду в макдональдсе, а так же всех его посетителей. После чего захотел пить и выпил все озеро в Salt Lake City.
27. В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы. Просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.
28. Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
29. Когда Чаку Норрису преградил дорогу Эверест, то он ударил ее ногой и прошел дальше.
30. Мороженное существует только потому, что Чак Норрис любит холодное, сладкое и молоко.
31. Всеми известный Геракл – это всего лишь Чак Норрис в младенчестве.

+1 факт

Когда Бугимен ложится спать, он проверяет, нет ли в чулане Чака Норриса

@музыка: Bleeding Nature - If

@настроение: Заипца))))

22:20 

4 новых факта + bonus

Larger then life...
Чак Норрис не выигрывал в теннис стену , он просто ударил ее с разворота, вследствие чего стене было присвоено техническое поражение.

Чак Норрис единственный Эмо-Бой в Мире , который не плачет

Известно, что Бог создал человека по своему подобию. Чак Норрис создал Бога по своему подобию и лишь потом тот создал по своему подобию человека

В честь Чака Норриса во всех Макдоналдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак"

А теперь Бонус))Супер флэш-игра про Чака Норриса...
http://debri.ru/c/pro_chak_norrisa/

@музыка: darkpsy - mutants

@настроение: darkpsy рвёт)))

15:36 

Эмоции Чака Норриса.

Larger then life...

Взято с Взял с
http://diary.ru/~JackBigEggs/

@музыка: Hypersonic - Zuma

@настроение: Я вернулся)))

23:50 

Вот что делает с людьми DXM)))

Larger then life...



@музыка: 1200 micrograms - mescaline

@настроение: Весело было))))))))))))

22:46 

Факты о Чаке Норрисе

Larger then life...
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.


Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, <censored>ть, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.

@музыка: KMFDM - Power

@настроение: Уссываюсь))))))))))))))))

23:49 

Выблевалло бёсдэй пати!

Larger then life...
Знаете, я морально раздавлен...Уж незнаю чесно говоря каким раком меня ткуда занесло...Такого зрелища я давно не видел...Нас было много))Наша кибер-компания конечно в начале отжигали(паравозик, кан-кан, полька, танго вальс и всё такое) но потом я просто ходил и смеялся...Сначала мы решили прогуляться, изображая из себя кислотников, и выпадающм шагом продвигались между херок и хермэнов...Они смеялись...А мы над ними...Один херк был похож на выблевалло и вокруг него крутилась маленька ятолпа херочек и с визгами...Пьяные херки, тупая музыка, вообщем что то я устал к середине...Потом были выпады на херками которые визжали когда дрим сикрет лав исполняли хим...А как они танцуют...У меня бабушка наверно лучше танцует...Но знаете больше всего я выпал над фразой группы не помню как зовут - "Храни Вилле Валло Сатана" Знаете у меня уже были мысли полезть на сцену, этому помешала Стэфани за что я ей благодарен очень сильно, она мне не разрешала даже биться головой об стол))))Вообщем ахтунг господа...

читать дальше

@музыка: какой то Psy

@настроение: Я морально раздавлен...

00:38 

Метро...

Larger then life...
Он шёл, и каждый его шаг отдавался в холе метро… Его волосы падали ему на лицо, в ритме меняя положение, шатались. На его руке было кольцо, с рисунком из переплетённых узоров.
Его дёрнули за плечё. Перед ним стоял парень, с длинными волосами и женскими чертами лица. Хек (так звали в просто народе этого человека) дружелюбно протянул руку, на что Алексей неохотно сжал её.
- Ты куда идёшь? – спросил как то с иронией Хек.
- Домой! – ответил Ал и быстрой походкой двинулся к путям.
«Прыгнуть или нет, опять эти мысли давно их не было, а что будет если прыгну, а что потом снова одно и тоже…Когда же кончаться все проблемы, почему все нужно перекручивать внутри меня, всё не так как мне хочется, не так как должно быть. Хотя что должно быть! Просто скорость! Вагон! Снова толпа…»
Мысли одна за одной посещали Алексея, и не давая встать на место одной, вторая уже занимала место в глазах и тупо вертелась в сознании.
Алексей не замечал как шёл. Он думал лишь о ней. День назад было всё нормально, а сейчас он чувствовал себя рядом, но с другим человеком, грубым и холодным который просто отталкивает его, который не даёт ему шанса. Он смотрел в глубь туннеля, откуда должен был выехать новый поезд…Снова шум вагонов, открытые двери. Толпа. Алексей сел в на грязный пол в угол вагона. Поезд тронулся…скорость…но вдруг остановился. И всё как будто замерло, как будто около 100 голосов вскрикнуло и сразу умолкло. Картинка начала расплываться, как будто её стирали со школьной доски мокрой тряпкой.
Алексей встал, но вместо грязного пола он увидел высокий потолок и кучу людей на нём. Он не понимал как на нём могут быть люди, но он знал что они на потолке. Кафельная плитка перестраивалась и создавала ему дорогу, и только сейчас Алексей начал осознавать что он стоит в пустоте… Ступив на первую плиту, он увидел больничную палату, ему казалась она мрачной и тёмной, пустой, какой то безжизненной.
- Там началась моя жизнь, это не интересно – сказал Алексей и наступил на вторую плитку и увидел котёнка.
Алексей взял его на руки. Куча положительных эмоций вызывал у него маленький зверёк, он прижался к нему, но он понимал что это далеко не конец. Последний раз посмотрел в глаза котёнку, но он смотрел на него серьёзными глазами и как будто тихо мяукал на ухо «иди, мы обязательно встретимся». Он сделал шаг и увидел реку. По воде к нему шёл человек с длинными светлыми волосами и угловатым носом, он смотрел холодными глазами.
- Толик!!! - закричал Алексей, и побежал на встречу своему другу – вот мы и встретились… Но Толик встретил его холодным взглядом и сказал
- Помнишь я как то сказал тебе что спасу тебя что бы мне того не стоило – ты ответил что сделаешь также. Я просил тебя плыть со мной. Но ты не поплыл. Ты слаб! Ты никто, ты так ничего и не понял.
"Действительно, зачем я кому то нужен, я даже не спас друга, если я немогу помочь другим, то как я помогу себе..."
- НЕТ! – сказал Он – Это ты сделал ошибку, ты поплыл ты и утонул, и я тут не вписываюсь не в какие рамки, я знаю что я делаю, я просто запутался.
На что Толик улыбнулся…
- И впрямь не знаешь. И так до сих пор и не научился разделять правду и ложь, но многое ты понял и сдержал обещание – сказал Толик, посмотрев на длинные волосы Алексея, и протянул ему руку – пойдём со мной…
Они закружились…Они проносились сквозь всю жизнь…Школа, колледж, заграница, первая любовь – всё проносилось в один миг.
Они ехали в том вагоне где он познакомился с ней. Она вошла и посмотрела на Алексея и взглядом поманила его. Но в этот раз он подошёл быстро, снял кольцо, и протянул ей его
- Бери, оно мне больше не нужно – я умер…
Но она улыбнулась, взяла кольцо и обратно надела его на палец Алексея…
- Дурачок! – сказала она улыбаясь – тебе рано умирать.
Алексей проснулся в вагоне метро.

@музыка: Hammerfall - Glory to the brave

04:20 

БОЛНИЦА

Larger then life...
Итак дамы и господа...Я снова в больницу...ждите историй, шоу и зрелищь...Скоро буду))))ЗА меня не беспокойтесь всё равно роботам боль не старшна))Да и пох)))И вообще)))Всем до встречи)))

@музыка: Skazi - Anarchy

@настроение: Cyber life

00:24 

Обещаные фотки))

Larger then life...




@музыка: Bleeding Nature - Under a Snow

@настроение: позитиффф

04:26 

Лучше позно чем никогда))

Larger then life...
Кошмар в канун Хэллоуина
Однеажды, в канун великого и ужасного Хэллоуина, когда первый снег пал на спящий город и ночь утонула в его первых неуверенных сугробах, один пиздеццки тупой гламурный гопнечег шел домой после очередной неудачной ебли со своей гладильной доской. Хуй у него опять не встал, и бедняге пришлось бежать в туалет, чтобы там поднять своего бойца мыслями о любимом музыканте. Но стоитло вернуться ему к ней, как друг его вновь уныло поустился, стал маленьким и вялым. В растроеных чувствах поплелся он домой. На улице было уже темно, холодный ветер задувал через неприркрыте уши в пустую голову. Закутавшись в свою гламурную крутку с итальянским флагом на спине, гопнечег шел себе домой, насвистывая под нос песенку любимого музыканта. Он был так увлечен, подавлен и расстроен, что совсем не видел двух пар внимательных глаз, смотревших на него из темных кустов. Тихими, неслышными шагами шли за ним два ужансымх маньяка, выжидавших подходящую жертву. Едва заметно прошмыгнув по кустам впред гопнега, они ловко и незаметно перетащили крышку канализационного люка на его пути и забрались внутрь. Поставив посреди канализации большую тыкву со свечей внутри, расставили вокруг нее свечи, выкатили заранее приготовленную лежанку с кожаными ремнями и разложили на столике на колесиках инструментакий. Гопнег же шел по улице, совершенно не глядя под ноги. Он увлеченно свистел под нос и когда подошел к люку, шагнул в него сначала одной, а затем и другой ногой. Расчет маньяков был точен до неприличия - он упал как раз на лежанку. Их цекие и натренированные на этом деле руки, сотни раз уже совершавшие это, в момент пристегнули ремнями несчастного гопнега.
-ААА, мама, папа, аа. помогите, спасите! Не хочу умирать девственником!!!- вскричал гопнег.
Два голоса маньяков, чьи лица были сркыты черными капющонами, ехидно и злобно засмеялись.
-Ишь, чего захотел! Умник!
-А мы вот тебя придить хотим, падлу такую!- сказали маньяки.
Гопнечег заплакал, начал биться в истерике, звать на помощь и молиться.
-Боюсь, здесь тебя Боженька не услышит,- усмежнулся один из маньяков и пройдя вглубь канализации, поднес свечу к одной из стен.
Черная стена с подтеками грязи украшена была тусколой коричневатой пентограммой, в центре которой на перевернутом кресте был прибит полусгнивший труп. Вокруг него роились мухи, из прогнивших глазниц выползали трупные черви, крысы ползали по разорванному животу, а половые органы (какие точно - сказать было уже трудно, можно было лишь сказать что это было то место, где они когда-то были) клевали черные птицы.
-Пиздец, зверинчег!- сказал гопнег.
-Нравится? Скоро ты познакомишься с ним поближе, ибо они голодны!
В неописуемо-едкицй запах гниющей плоти, сырости, перегнившего дерьма и мусора вклинился запах свежей мочи. Гпнег обоссался со страха.
-Вот черт, это были мои новые джинсы!- закричал он с досады.
-Больше они тебе не понадобятся,- сказал один из маньяков и взялся за небольшую дрель на столике с инструментами.
Второй маньяк взял со столика зловеще поблескивавший скальпель.
-Наверное, снимим для начала слой кожи, а потом шурупчики вернем?- сказал маньяк.
Тут до затуманенного ужасом созхнания гопника наконец долшло, что маньчяки двух совершено-разных полов. Тот маньяк, что по его смутным догадкам держал в руках угрожающее сверло был явно мужского пола, а тот, который покручилвал в руках скалпьель, соответсвенно, женского. И он, отложив скальпель, взялся за большие ножницы.
-АА бля, ща кастрируют!- подумал гопнег и в ужасе зажмурился.
-Да не сцы ты ,кому твои яйца упали?- как будто читая его мысли, сказала маньяка и одиним движением превратила его новые брюки в элегантные шорты.
-Бля, лучше бы ксстрировали, штаны-то новые...- отчего-то растроено сказла гопнег.
-Да не сцы, чувак, и это тебе устроим!- с какким-то оптимизмом в голосе сказал ему маньяк.
Гопнег понял - они не шутят. Искрящаяся боль молнией пробила его тело, поднимаясь от ладыжки по бедру и пламанем разливаясь по всему телу, минуя тупую голову. Скальпель вошел в кожу, как нож в талое масло. Гопнег закричал от боли. Острое лезвие вырезало небольшой прямоугольник на коже, доходивший до самого колена и аккуратно сняло слой кожи, обножая окровавленную кость. Кусок мяса маньячка положила в какую0то посудину евда заметную в темноте. Она отошла в сторону и к орущему и стонущему гопнегу подошел маьняк. он аккуратно приложил сверло к ноге, тщательно выбирая место где-то в середине кости, и включил его. Раздался визг сверла и вопль гопнега, слившиеся воедино в дикой мелодии. гопнег начал совершать колебательные движения, но сверло свое дело делало - щепки от рааздробленной кости летели в стороны, а подвал заполнял запах подапаленой трением плоти. Маньяк взял со столика линейку и отмерив ровно 6 сантиметров вверх по кости, приложил свердо и вновь его включил. Гопнег завизжал еще громче, дурманящий запах жаренного мяса переполнял подвал. Так маньяк проделал несколько дырок до самого колена. Затем подошла маньячка и проделала со второй то же самое, а маньяк сделал симметричные дырки. Крик гопнега перешел уже в слабое сипение. Маньяки посмотрели дург на друга и довольно потерли руки. Затем они подошли к столику с инструментами и каждый из них достал по бензопиле с нижней полки. Они подошли к гопнегу с двух сторон и приложили пилы к кости на два сантиметра ниже самых первых дырок.
-Поехали!
Пилы синхронно включились, взывли, как бешенные волки, и в мгновение ока нижние части ног отлетели вниз. Из глотки гопнега вылетели последние крики, смешанные с кровью. Маньяки подобрали ноги и откинули их в сторону пентограммы. Голодные крысы, птицы и черви мигом слетелись на отбрубки.
-А теперь новые ножки,- скзаал добродушно маньячка.
Она ивзлекла из-под столика два протеза. Но были они необычными - это были две гозлиные ноги, с оголенными костями ближе к колену и торчавшими из них металлическими штырями, которые идеально подходили к дыркам в кости гопнега. Небольшими усилиями они воткунли штыри в козлиных ногах в дырки в кости гопнега. Раздался небольшой хруст, но штыри вошли, закреплиись и ввернулись плотно. Потом маньяки аккуратно обвели проводками кости. Маньяк взял небольшой паяльничек и припаял по микросхемке в виде пентограммы к коленям. Маньячка взяла ножик для резьбы по дереву и аккуратно вывела сотонинские заклинания на его костях. Затем они взяли по паре плосокгцбцев и вырвали с мясом руки гопнега. Из-за отсутсвия мозга болевой порок у него был относительно слабым и посему он был еще жив.выкинув руки, маньяки взяли большие крылья летучей мыши-переростка и приматали их черной изолентой к обрубкам костей, загнав под кожу со тсороны спины металлические стержни, к кторым и крепились крылья.
-А тперь - голова,- хищно сказала маньячка и взялась за небольшую пилу. Гопнег стал крутить головой, вырываться и плакать. Он понял что даже не имея внутри мозга, уж это-то его точно убьет.
-Тебе, наверное инетресно, кто мы, а, дружок?- спросил маньяк.
-Ну так знай,- сказла маньячка и они скинули капюшоны с голов.
-ЕБАТЬ!- вдруг заорал гопнег,-Так это вы, еб вашу? Я ж с вами на одном форуме сижу! Ну, простите меня, я вас больше обижать не буду, пажалустааааа!!!
-Нет уж, милый, за свои ошибки надо платить. Тебе говорили - отъебись, сука, по хорошему, а ты все за свое. Ну теперь, что назыаается, позняк метяться,- сказал маньячка.
-Такое чмо как ты прощать нельзя! Горбатого могила исправит,- сказал маньяк.
Гопнег заплакал, давясь своей кровью, он попытался сделаь несчастное лицо, погрустнел и взмолился:
-Ну, ребяткИ, ну пожалууустааа! Вы самые лучшие люди, с которыми я когда-либо общался - самые умные, интересные, красивые, добрые и отзывчивые! Я клянусь утешать вас в каждый трудный момент вашей жизни, быть вам родным братом, заботиться о вас, быть вашим рабом... тольо не убивайте меня! НЕ ДАЙТЕ МНЕ УМЕРЕТЬ ДЕВСТВЕНИКОМ!
Маньяки переглянулись и хищно улыбнулись. Маньячка звяла со стола большую крестовую отвертку.
-Ну это можно,- сказала она, оскалившись. Жопу давай.
-Они перевернулис столик так, чтобы отверстие под жопой было сверху. Она приложила отвретку к анальному отврестию, а маньяк взял молоток.
-Аминь,- взжозхнула маньчка и тяжелый молоток опустился на отвертку. Взвизгнув от отвращения, ибо жопа гопнега была мерзка до ужаса, маньяки отскочили от него. Большими плоскогубцами они прокрутили пару раз отверткой в заднице гопнега, от чего из нее пошла кровь, а потоим ими же засунули ее в самую попу.
-ААааааа, бляя, как же больно!- кричал гопнег.
-В первый раз всегда больно.
Потом маньячка взяла маленькую пилу, вскрыла черепугшку, вычестила дерьмо, заполнявшее голову вместо мозга и поставила туда большую толстую свечку. Маленьким ножечком она отковырнула глазки и они повилси на тонких жилках, потом маньяк одел науже мертвого гопнега тыквенную голову, в глазные яблоки вставил по маленькой лампочке и сунул их вв вырезанные в тыкве глазницы. Большая хэллоуинская тыква на голове гопнега светилась свечкой внутри черепа и лампочками и довольно улыбалась.
Маньяки довольно посомтрели на окровавленного гопнега и подошли к какой-то стенке. Они дернули два рычага и аццкий механизм включился. Лжанка с гопнегом встала вертикально и поехала в центр зала, откуда-то сверху спустился большой перевернутый железный крест, увешаный цепями и с большими острыми шипами. Сложный механизм надел тело гопнега на крест, проткнув его этими шипами, расправив крылья по бокам, а козлиные ноги проткнул одна через другу в основании около копыт. Когда механизм остановился, маньчки пододвинули две стремянки к гопнегу с двух сторон и держа в руках острые ножи, начали наводить полседний марафет. МАньяка разрезала живот гопнега от шеи до паха, а маньяк перехватил вывалившуюся герлянду кишок. Потом они вместе растянули их по кресту к правому и левому крылу, разломили ребра и будто новгодние гирлянды выпустили свисавщшие на тонких жилах желудко, сердце, почки и другие органы. установили в каждый из них по маленькой лампочке. У ног распятого гопнега они поставили ту самую большую. тыкву, что была в центре зала, из отрезаннызх конечностей нацедили крови и нарисовали пентаграмму на полу вокруг гопнега. По краям пенты они поставили свечи. Потом, вытерев кровавые подтеки с лиц они достали ноутбук, цифровой фотоаппарат и мобильный телефон для подключения к интернету. Они сделали фототграфии гопнега и тут же слили их на форум, сделав небольшой комментарий к ним. Еще раз посмотрев на плоды своих трудов, маньяки собрали орудия пыток, компьюер и прочие слеы своего пребывания в черные мешки и выбрались из канализационного люка. Над городом потихоньку вставало солнце, озоряя город кроваво-красным светом.
-Ну вот, один готов... кто у нас следующий по списку?- спросила маньяк.
-Дай-ка подумать...- скзала маньячка,-Кажется, есть тут пара претендентов еще... но сегдня ххэллоуин - выходной как-никак, к чертям их всех. Надо же иногда и для своего удовольствия кого-нибудь прирезать, а не мести ради,- пожала она плечами.
-И правда, ну их нахуй!
Придвинув крышку люка, взвалив на пелчи черные мусорные мешки, накинув капюшоны на лица, с окровавленными руками, пошли они по улице, растворясь в красоном рассвете.
Где-то на другом конце города просыпалсь их следуящая жертва... но это уже совсем другая история...

@музыка: Cure: Burn

@настроение: позитифффф

02:49 

The Frozen Autumn и прочее...

Larger then life...
Уф... Ну эт конечно конец моим мозгам)))Достал я короче кислотной синий лак, и пошёл к Шмыге, чтоб он меня покрасил. Покрасился, принял стандартный набор 2 водных утку и шаткет и поехал на Маяк, скурили 3 крышки на двоих...В метро ехал на жёсткой параное. Я стою в очереди в точку и не замечаю народ. Очередь шла долго. Какие то заморочки. Сначала пускали по группам, потом толпой. Вобщем как всегда у охраников точки хронически не хватает мозгов быть остроумнее) Пройдя мимо железок какой то охранник начал щупать меня за задницу) Стерпев его грязные пакли на своей нежной попке, я здал свой тулуп, и пошёл покупать белет) Купил) Вошёл в зал) Знаете такого количества ублюдков я невидел давно) Больше всего меня порадывал парень) С огромными когтями, ведущий на цепи девку))Дак вот)))Сначало выступала группа Altera Forma. БРЕД! Бородатый придурок в очках прыгал по сцене и сам пёрся от своей музыки))Потом был перерыв - на перерыве включали разный индатсриал, чтоб разогреть толпу)) Я тем временем встретил свою одноклубницу Леру и её двух подруг, решив быть хвостом я пошёл за ними за столик на верху)) Они взяли коктейли - сделав по глотку из каждого - я понял что они все вкусные, алкоголь в них я не почувсвовал... Попили коктейлей... на сцену вышли Bleeding Nature и начали жечь, народ стал постепенно шевелить ягодицами и поднимать свои от пола, под песню Under A Snow такого народа стало больше. кто правда уже наебашивал круги по залу с бешеными глазами. Доиграв они ушли. На перыве подтянулось ещё народу, некторых я даже знал, встретил народ даже из своей старой школы. За стликом народу прибавилось тоже. Одну девушку я знал, но вспомнил её только на отходосах. Потом были какие то танцы - я посмотрел на них с лесницы и сел обратно разговаривать с народом.Ещё один перерыв. В углу я увидел кучку отвисающих гердозников - жалкое зрелище... Обрадовшись тому что я просто накурен в дерьмище, мы пошли с одной девушкой занимать место поближе к сцене. Когда Диего вышел на сцену - танцпол взорвался...Первая их песня была вступительной, и после неё сразу заиграл Static Cold, на нём зал начал интенсивно преходить туда обратно...А я одел свои сварочные очки и залип на потолок. Как же меня вскрывало...Решив позаморачиваться на танце, я начал как то танцевать но тут меня прекрыло так что я чуть не упал... Рядом стояла какая то тётка...да какая там тётка!!!!Там бабка уже...Она выпадала так что могла двигать головой только влево и вправо, больше у неё не двигалось ничего) Когда они заиграли "Is Everything real?" мне уже похеру было на окружение и я просто и наслаждался прелестеми своего внутренего мира, свспоминая лучшие моменты своей жизни... потом был перерыв в их выступлении... Я пошёл, взял сигареты и вернулся... Они продолжили но тогда я уже подустал и ждал быстрой музыки чтоб об усталости можно забыть...Знаете больше всего на концерте меня всбесили синие девки, которые орали "Frozen Atumn! Frozen Autumn!" и "ДИЕГО ДАВАЙ!"... Они прерывают волну... Потмо после осени было афтопати, включали восновном Future Pop и R&N. НО вытаптавали мы там замечательно. Где то к часа четырём начались отходосики. Посидел..Один раз даже переконтузило...На отходосиках ещё поотрывались и решили сорваться до метро. Пошли в 5 мы вышли. По дороге купил пивка - попил... Допил пивко на пушкинской, и как поставил бутылку - я понял что еду в другую сторону. Сев в другую сторону, я проснулся на выхино...Точнее меня разбудила вахтёрша. До дома я шёл как робот...Но мне было хорошо...Сегодня я наконецто исполнил свое жилание - я увидел неподрожаемый итальянский дуэт The Frozen Autumn...


PS. Фотки выложу когда пришлют! Свой брать не хотел - знал что проебу)))

@музыка: Frozen Autumn: Is Everething real?

@настроение: Меня на флэшбэки кидает

00:20 

Готика, что же всё таки это такое)))

Larger then life...
Итак постепенно по веднию дайра будем выдавать факты о готике)
итак факт № 1
Происхождение и развитие культуры
В конце 70-х в Великобритании чуществовало несколько групп, играющих в различных стилях пост-панка, которых объеденили под общим названием "готика". Однако только в начале 80-ых gothic-rock стал отдельным жанром музыки, уже без ассоциаций с пост-панком. Важным событием для готической субкультуры стало открытие ночного клуба Batcaver в Лондоне в июле 1982 года. Это место обеспечило постоянные встречи для поклонников зарождающийся культуры, которая ещё недавно называлась positive-punk. Д о сих пор словом "Batcover" во многих западных странах называют готов "старой школы", с большим опытом и стажем в культуре.
Независимо от британской сцены в конце 70-ых начале 80-ых годов в США появился death-rock, ставшим ответвлением от американского панка.
В германии примерно в тот же период представители зарождающейся готической субкультуры называли себя "Grufties", что можно перевсти как "могильные существа", или более литературно, "загробные жители". Они представляли собой некую смесь готики и движения New Wave? сформировав таким орбразом основы современной немецкой "Schwarze Szene".


to be continie...

@музыка: The Dust of Basement: Constant (remix)

@настроение: Мать испортила...

Mephisto's Rewards

главная